Sobre exámenes y proyectos al óleos.

He suspendido mi primer examen. Con mucha dignidad, eso sí. Resulta curioso que la gente diga que lo jóvenes no tenemos vergüenza y luego yo, el más joven de toda mi clase de la universidad, fuera el único idiota que no sacara los apuntes en el examen de Técnicas Artísticas, cosa que podría haber hecho ya que tenía el libro en el regazo. Curioso, irónico y divertido.
Pero yo no suelo hacer chuletas y no me parece normal sacarse una carrera recurriendo a ellas. ¿Una ESO?¿Un bachillerato? Sí, entonces sí lo hacía, con mucha clase, eso sí, mis chuletas iban ocultas en grullas de papel (ese elemento tan característico mío) y, aunque no eran frecuentes, existían. Pero una carrera... algo que se supone que haces por amor a ello, para dedicarte a ello, vivir de ello... no me parece demasiado ético hacer los exámenes con chuleta.

Mañana tengo el próximo examen. Historia Antigua. Este es con libro lo cual creo que me garantiza el aprobado sobre todo teniendo en cuenta que en los trabajos saqué un 8 y un 9.
En realidad creo que me ponen esas notas porque me enrollo mucho porque leyendo mis trabajos no digo gran cosa, no doy demasiada información y aun así mis notas son bastante buenas. Solo en una asignatura he sacado menos de un 8 y es una asignatura que he odiado toda mi vida. (Y aquí estoy yo, vacilando de mis notas... ok, no, es que las cosas son así.)


Esta semana me la pasaré estudiando los tres exámenes de la semana que viene, claro, pero además estoy con un proyecto de pintura al óleo. No sé porque me ha dado exactamente para querer pintar al óleo (ya que siempre lo he hecho con acrílicos) pero me apetece pintar algo con óleo así que mañana voy a comprar un lienzo y voy a ver que tal se me da el óleo.
Tengo una  idea en mente de lo que quiero hacer; algo así como una pared graffiteada con una bandera de UK, típico graffiti antiguo ya más bien despintado, sobre el que hay una replica del gaffiti de Bansky "Girl Ballon" y en primer plano una señal del metro de Caledonian Road de Londres. (vamos, la señal del metro típica de Londres, de la parada de Caledonian Road).
No sé si me he explicado (no, no lo he hecho) pero mañana escanearé el boceto para que lo entendáis mejor y eso.

Por otra parte he llegado a la conclusión de que me voy a relajar (y mucho) en lo referente a mi colegilla ingles. Quizás solo sean imaginaciones mías pero me da la sensación de que empiezo a molestarle. Puede que no sea así pero tiendo a pensar que me he colado un poco desde que volví, antes no le "daba tanto el coñazo", hablábamos relativamente poco, de hecho yo tendía a huir un poco de él, y realmente él mismo (por el tiempo que estuve en su casa) parece que tiene poca necesidad de hablar con sus amigos everyday and everytime. Conclusión; me voy a bajar de la nube un poco y voy a dejar de dar tanto por saco, unas semanillas al menos, sí tiene necesidad de hablarme supongo que lo hará, si yo tuviera algo que decirle supongo que lo haría y ya volveré a hablarle sino cuando tenga el dinero para volver a Londres y le tenga que preguntar si le parece bien o no.

Y en cuanto a la foto... hoy me he ido a despejarme un poco y...bueno, iba a comprar el lienzo pero no he encontrado la tienda así que nada... El caso es que Momo y yo llevábamos mucho tiempo detrás de la cajita de la foto que es una exactamente igual a la de la película "Quiéreme si te atreves" la cual os recomiendo si no la conocéis. Total, que el otro día ella la encontró y la compró y hoy se la ha llevado cuando hemos ido a comprar y hemos aprovechado para hacer algunas fotos. Esa nos ha costado bastante hacerla, me he hecho daño en la mano incluso (es lo que tiene que la caja sea de latón, que los bordes duelen) pero al final a quedado absolutamente perfecta.

Y ya está por hoy =3 ¡Nos vemos pronto, sed felices!

Y, al fin, el veredicto.

El día 29 tuve la última visita en el médico de Málaga.
Esta vez mi padre no pudo venir con nosotros así que mi madre y yo nos tuvimos que ir en el tren. No hay nada que me joda más de ir a Málaga que tener que coger el tren cuando mi padre no puede venir pero como es algo para mi que yo he decidido hacer no tengo otra que hacer... sí quiero hacerlo, que quiero, tengo que aceptar lo que sea.
A la que más le fastidió fue a mi madre, porque tuvo que levantarse temprano y pasar todo el día fuera de casa, caminando por Málaga sin saber muy bien por donde tirar... vamos, que yo la entiendo.

La verdad es que el día no empezó muy bien ya que al ir a comprar los billetes mi madre se había olvidado el monedero en casa. Menos mal que Olga me había ingresado dinero en la cuenta para que le comprase una cosa y pude usar ese dinero (obviamente mi madre lo devolvió en cuanto llegamos a Sevilla).
Superado ese pequeño accidente pasamos dos "bonitas" horas de tren camino de Málaga y al llegar desayunamos en un bar, bastante bueno y con un camarero muy simpático que nos dijo el camino al hospital (la verdad es que yo no recordaba muy bien como ir aunque al final acabé encontrando el camino).
Después de dos autobuses (nos bajamos en la parada que no era pero por suerte no tardó mucho en llegar el autobús que nos dejaba en la puerta del Civil) por fin llegamos al hospital y subimos al pabellón 7. Y al llegar ¡SORPRESA! No había ni Dios en las consultas. O al menos eso parecía. Resulta que la secretaria no estaba y tampoco una de las psicólogas.
Después de un par de minutos salió (casi una hora a decir verdad) entré en la consulta y por primera vez en lugar de hacerme un test o un cuestionario me dieron resultados.

Veredicto: ¡FAVORABLE!

Pero con un inconveniente. ¿Cuál? Los tests que me habían hecho revelaban que tengo una capacidad de control de frustración e ira bastante baja. Demasiado baja como para que me den un tratamiento que acentúa la frustración y la ira. Vamos, que dármelo sería un suicidio como la copa de un pino.
El remedio para esto es realizar un tratamiento de control de frustración e ira en el Centro de Salud Mental de Sevilla. Ya tengo cita en el médico de cabecera para que me deriven allí. Además, así voy a ver a mi médica que es quien me ayudó a comenzar y que de vez en cuando preguntaba a mi madre como iba la cosa.

No sé si tengo más ilusión o miedo. Ya era hora después de tanto tiempo que me dieran el visto nuevo (y la psicóloga del hospital de Málaga me ha dicho que eso está hecho) pero pensar en todo lo que conlleva esto.... los cambios en mi y en mi familia, mis amigos, mis conocidos... buah, hay mucha gente que me gustaría contárselo pero la mayoría no se va a enterar porque ni siquiera los veo.
Quiero ir al colegio cuando empiecen las clases para ver a los profesores y a lo mejor tengo la poca vergüenza de contárselo a alguno (al de filosofía, por ejemplo, que hablé con él el otro día por tuenti y puede que se pregunte algo) aunque creo que la mayoría de la  gente era más observadora de lo que yo me creía, al menos las dos personas de mi instituto (este profesor y una de mis compañeras) con las que he tenido un reciente contacto y que no han dado señales de inmutarse lo más mínimo, al contrario, han dado más señales de un "lo sabía, no me sorprendes" que de otra cosa.
Aun así tengo la necesidad de decírselo o de que ellos me digan que lo saben y que no pasa nada. Bueno, eso solo si no pasa nada, claro, porque si pasa algo y lo ven como un inconveniente... obviamente está claro que no me merecen la pena y blablabla... adiós -o-U

Bueno, creo que esta entrada empieza a desvariar y a no tener ni pies ni cabeza @___@ así que mejor me voy a dormir que ya es hora y mañana intento pensar con más claridad y a ver si yo mismo entiendo que mierda he escrito aquí.